Non, je ne suis pas vulgaire. Le follow Friday, sur twitter, il y a bien longtemps qu’on l’appelle Fist Fucking, ce qui tu en conviendras est un poil (de cul) plus vulgaire que mon simple, consensuel, et presque maternel DTC. En gros, je t’explique le bouzin, si tu n’es pas coutumier du fait.

Le twitterer aime à faire gonfler son organe de substition, dénommé TL en y envoyant un maximum d’afflux sanguin, neuf. Afflux ci après dénommé followers. Les followers, c’est ce qui permet de faire bander ta TL, en fait. Peu de followers, toute petite TL. Beaucoup de followers, grooooooooooooosse TL. La masturbation, la seule valeur refuge de nos sociétés individualistes (Oulah mon dieu je fais des phrases mi sociologue-mi delarue, ça doit être un truc que j’ai sniffé). S’astiquer la tige en la sentant grossir avec plaisir sous ses doigts, et en public en plus. What else?

Depuis mes débuts à la télévision, j'ai été considéré comme le gendre idéal et le meilleur ami des belles mères. J'avais tout pour plaire : des petites lunettes cerclés métal genre intello, une apparence sportive et dynamique. Tout me réussissait.

Il n'y avait qu'un seul truc qui pêchait contre moi : mon parisianisme teinté d'arrogance qui avait tendance à légèrement énerver certains auditeurs provinciaux au colon chatouilleux. J'ai fait amende, j'ai quitté la chaîne branchée dans laquelle je me trouvais pour aller rejoindre le peuple vulgaire (pléonasme) là où il se trouvait. Je l'ai trouvé, il m'a trouvé aussi. Et le parfait amour a pu filer.

T’es la, vautré dans ton canapé Ikea, ca pourrait très bien être le premier comme le dernier jour de ta vie, parce qu’après tout, celle-la ou une autre... La télé déblatère les mêmes brèves de quartier, les gens passent et les idéaux; tout passe finalement. Et un jour t’as souscrit une assurance obsèques, tu regardes la plante posée sur la table basse crever et tout est fini.Finalement, t’auras fait quoi? Acheté une belle voiture, payé un mariage de rêve a ton abrutie de fille, t’auras fait l’aumône a trois clodos. T’auras rempli ton panier de bonnes actions, dans l’espoir d’être rétribué. Au moment de te rendre des comptes tu pourras fièrement te rassurer: “J’ai voté”, “J’avais une femme foutrement sexy”, “J’ai de beaux enfants”.

Mais toi là, assis dans ton canapé, à regarder les jours passer comme une vache bat les mouches avec sa queue, finalement t’es qui, t’es quoi? Nan mais c’est vrai, l’église, les bouquins, les voyages, internet, ton boulot, les orgasmes dispensés avec parcimonie, qu’est-ce qu’ils ont fait de toi? Tu te vautres tous les soirs, ravi de participer à la comédie politiquedes journaux télévisés. Tu baises ta femme sans envie. Tu te contentes de répondre d’un hochement de la tête aux critiques de ton patron quand tu rêverais de lui défoncer la boitecraniène à coups de stylo Bic.

Oyez, oyez, femelles de bonne volonté, MILFs en perdition, SILF tendues, et FILFs éperdus, twitter est de loin l’endroit le moins indiqué pour draguer. Et quand je dis draguer, je sous entend “afin de pratiquer avec volupté toutes sortes de dépravations sexuelles libidineuses” (je laisse à votre imagination le soin de compléter).
D’abord, et à bien savoir, Twitter, quoi qu’on en dise, draine une population bien spécifique. Analysons, si tu veux bien, lecteur délicieux, de quoi il retourne, avec quelques portraits psychologiques (je me la pète, je fais ce que je veux, j’suis un artiste contemporain).

(où la dragounette n’est plus ce qu’elle était quand il s’agit de zigounette)

Twitter, on a déjà parlé, et c’est un inépuisable vivier à conversation. Parce quoi de plus jouissif au final que de gloser sans discontinuer sur ce qui peut se passer en moins de 140 caractères? Je passe ici volontairement sur le côté inormatif-intello-capillotracté de la touitte. Car tu as bien compris, lecteur sagace, que ce n’est pas exactement mon domaine d’activité. Essentiellement je vais sur twitter, complètement autocentrée, parce que j’aime amuser la galerie. Je serais un labrador, je pense que j’aurais appris un numéro de jonglage. Ou équivalent. Je suis juste blonde, on me pardonnera.

Ce que certains ont du mal à comprendre d’ailleurs, que je puisse egotwitter ainsi. Et alors? C’est mon usage du réseau. Je n’ai pas spécialement d’infos pertinentes, ni intéressantes, donc j’axe autour de ce que je connais le mieux. Moi.