Oyez, oyez, femelles de bonne volonté, MILFs en perdition, SILF tendues, et FILFs éperdus, twitter est de loin l’endroit le moins indiqué pour draguer. Et quand je dis draguer, je sous entend “afin de pratiquer avec volupté toutes sortes de dépravations sexuelles libidineuses” (je laisse à votre imagination le soin de compléter).
D’abord, et à bien savoir, Twitter, quoi qu’on en dise, draine une population bien spécifique. Analysons, si tu veux bien, lecteur délicieux, de quoi il retourne, avec quelques portraits psychologiques (je me la pète, je fais ce que je veux, j’suis un artiste contemporain).

Cas n°1: Le bieberoné.

Quelques indices permettent de déceler ce phénomène endémique. Il s’exprime avec moult expressions inédites, à base d’idiomes qu’on croirait empruntés à la civilisation papoue.
Ex: yer gt kikoolol mdr cos gVu Justin. Il e tro bo G luv.

Ce qu’on pourrait traduire par:  Hier, je fus fortement troublée jusqu’à en rire aux larmes par l’apparition délicieuse de Justin, qui est manifestement aussi beau qu’un pâtre grec chantant pour ses moutons. (c’est littéral, hein).
A moins d’être toi même un ado prépubère, passe ton chemin.

Cas n°2: Le jeune.

Environ 80% de la population de twitter a moins de 30 ans. Ou du moins le fait croire. Le jeune est enthousiaste, amusant, et a l’avantage de ne pas être engagé dans une relation sentimentale compliquée, ni d’avoir d’enfants. Sauf s’il est extremement précoce et /ou te mens sur son âge.
L’avantage numéro un du jeune, c’est qu’il est de prime abord prêt à tout. Tout le tente, et le sexe bien évidemment. Surtout qu’il est gavé de porno depuis tellement longtemps que l’éjac faciale lui semble être une formule de politesse.
Seulement le jeune a plein d’inconvénients. Il étudie (ou est censé le faire), il a des impératifs impérieux qu’on ne peut pas reporter comme télécharger la dernière saison de that’s seventy show avant de sortir, n’a pas de boulot, et par extension pas de fric. De plus, le jeune bouffe des chocapics, et ça, c’est dégueulasse.

Cas n°3: le geek, ou pseudo geek, l’informatruc.

On reconnait l’informatruc a ses posts énigmatique “Codé en SQL avec ram à 0.45 de SSID, anyone pour Commodore 64? (je sais parfaitement que ça ne veut rien dire, je suis pas informatruc, merde).
Alors, oui, le mystère c’est sexy. Et puis, par quel truchement on ne sait pas, mais statistiquement 87.35 % des informatrucs ont des lunettes. Ce qui les place d’office sur une échelle de sexytude élevée. Sauf que si tu y réfléchis bien, l’informatruc est un homme à machines. A défaut d’être un homme à femmes. Et qu’il y a beaucoup de chances que ses machines qu’il adule gagnent toujours la partie face à toi... Et qui se retrouvera seule un weekend parce que son informatruc fait du jeu en réseau hein?

Cas n°4: l’homme marié ou assimilé

L’homme marié est souvent trentenaire, voire quadra. Ce qui assure confort matériel (en général), et stabilité psychomédicosociosexuelle. Ou pas. Parce que monsieur est surtout très marié/engagé. Il aura beau hausser le niveau des conversations en dessous et au dessus de la ceinture, il en reste toujours TRES pas libre.

Cas n°5: le chômeur

Le chômeur, ce n’est pas de sa faute. Il peut être über drôle, et intelligent. Gentil même. Tu le reconnais au nombre de liens youtube qu’il poste par jour. Et au flood qu’il commet sur nombre de navets navrants. L’ennui, c’est que pendant qu’il fait rire la touitte entière avec ses conneries, il ne cherche pas vraiment de boulot. Il reste sympa quand même.

Cas n°6: L’énigmatique allumeur

Espèce pas trop répandue, et observable uniquement en DM. L’allumeur énigmatique aime agir à couvert, et conserver une TL vierge de tous soupçons. Sa bio est succincte, voire carrément décalée. Son prénom est rarement dévoilé, de même que sa localisation. Plus les échanges avec lui se font, moins sa personnalité est cernable. Apparemment, l’allumeur cherche plus le frisson du clandestin que le vrai embrasement. Il apparait et disparait un peu comme en David Copperfield du cul, mais en moins efficace. Souvent.  Il est plus probable que derrière ce profil sexy se cache un mec marié, ou un jeune in disguise.

Cas n°7: l’homo.

Je vais pas m’étendre (c’est le cas de le dire)

Cas n°8:  le fouduku

Il a un tumblr rempli de photos toutes plus NSFW que les autres. Si c’est une fille, elle poste environ toutes les deux heures un statut en “je veux du sexe”. Manifestement, sa libido est à twitter ce que la cacahuète est à JCVD: le mouvement perpétuel à la portée de l’homme. impossible d’avoir une conversation normale avec lui/elle, qui clairement est là pour vivre une sexualité qu’il/elle ne vit pas au rythme où il poste sur twitter. A se demander si la satisfaction narcissique de dire ses envies n’est pas SA sexualité.

Cas n°9: le prince charmant

Le prince charmant parsème ta TL de violettes fraiches et de guimauve, te trouve des qualités esssstraordinaires, te fait du plat comme un saint John Perse sous exta, et ça te plait. Evidemment, il vit un peu en dehors du monde, et le mélodrame le nourrit. Ne t’étonne donc pas si un jour tu vois passer dans ta TL un post du style “ l’amour est mort mais je respire encore. Plus pour longtemps, je l’aime. JE L’AIMEUH”. C’est le danger.

N’y vois pas offense, ou malice, lecteur taquin si tu te reconnais dans un de ces portraits. De toutes façons, je suis de mauvaise foi, c’est ma marque de fabrique. Maintenant, tu m’excuseras, faut que j’aille twitter.